【幸福講堂】面具 (Sunshine Depression)

【幸福講堂】面具 (Sunshine Depression)

有些笑容，是穿給世界看的外衣；有些眼淚，只流給深夜的自己。

面具背後的真實

   從事心理諮商工作這些年，我常想起一位訪客曾對我說的話：「柯老師，我像一個精美的禮盒，外表華麗，綁著漂亮的絲帶，人人稱羨。但只有我知道，盒子裡面是空的，或者，裝滿了碎石。」這段話，精準描繪了許多「陽光型抑鬱症」者的內心圖像。

   在我們的「教育科學院一至四零三心理諮詢室」裡，我遇見許多這樣的人：他們可能是班上的開心果、公司的績優員工、家庭中的支柱。在人群裡，他們友善、樂於助人、臉上總掛著讓人安心的微笑。然而，當諮商室的門關上，那張彷彿烙在臉上的笑容面具緩緩剝落，露出的往往是深不見底的疲憊、空洞與自我懷疑。就像一位年輕朋友所傾訴的：「我並不想總是幫別人提重物，也不想被指派與自己無關的任務時，欣然地接受。但『成年人的體面』像一件不合身卻必須穿上的西裝，讓我只能演出樂意。」

    這並非個案。臨床心理學家麗塔．拉博因（Rita Labeaune）將此現象稱為「陽光型抑鬱症」（Sunshine Depression）。患者習慣將鬱悶、委屈、憤怒等真實情緒精心掩藏，僅向外界展示陽光、樂觀、充滿激情的一面。長期壓抑與偽裝，使負面情緒無處宣洩，最終內化為巨大的心理壓力，甚至導致嚴重的憂鬱傾向。其特徵往往包括：在人前活躍，獨處時卻陷入落寞；在朋友間胡鬧，在陌生人前異常安靜；習慣隱藏心事，喜歡角落與蜷縮；內心敏感，容易受傷卻也容易滿足。

為何我們戴上面具？

   這張「陽光面具」的鑄成，根源複雜。從社會角色來看，成年人被賦予了子女、父母、員工、學生等多重身份，每個角色都附帶著社會期望與行為規範。我們害怕一旦流露脆弱，會被貼上「不成熟」、「抗壓性差」的標籤，甚至擔心破壞關係、影響職涯。於是，「我很好」、「沒問題」成了標準應答。

    從心理成長角度探討，部分「陽光抑鬱者」的童年可能缺乏足夠的情感依靠與信賴模型。傑克．安德森（Jack Anderson）等心理學者的研究指出，若孩子  從小就習慣自己承受問題，認為「求助是軟弱」或「沒人能真正幫我」，成年後便難以對他人建立情感上的坦誠與信任。他們的世界觀裡，有一種「必須完美」的執念——「要求人前的完美」，在心理學上是一種極具殺傷力的自我武器。他們的內心如同精緻卻易碎的琉璃，因而選擇用燦爛的陽光將自己與可能傷及真實自我的外界隔離開來。

    更令人憂心的是，微笑抑鬱者的不確定性與風險往往更高。安德森提醒：「當他們微笑著感謝你的幫助，說自己感覺好多了的同時，內心深處可能已決定了更絕望的行動。」因為偽裝得太好，他們的痛苦不易被察覺，甚至連自己都難以承認「我生病了」。

   那頓飯教我的事：時間與溫度

   讓我想起一位因失戀而崩潰的年輕人「阿傑」。他逃離充滿回憶的城市，來到朋友家的日本料理店打工換宿。店裡的主廚是位面相兇悍的大叔，卻用料理默默進行了一場「食療」。

    大叔請他試吃「鱈魚肝」，說：「有些人不愛內臟，覺得腥穢。那只是不瞭解，經過恰當處理，它能變成美味。」阿傑從抗拒到驚豔，學會了接納事物不完美外表下的本質。

   後來阿傑想學做看似簡單的「玉子燒」，卻做得一塌糊塗。大叔平靜地說：「看起來再簡單的事，也要用心。你若只求六十分完成，表現就永遠停在及格邊緣。」這句話敲醒了曾得過且過的阿傑，也像在說：對待自己的生命，怎能敷衍？

   在阿傑離開前，大叔教他煮「溏心蛋」：三顆蛋，分別在三分鐘、六分鐘、十分鐘撈起。結果截然不同——三分鐘太生，十分鐘太老，唯有六分鐘的蛋，蛋白凝固而蛋黃流心。大叔說：「你看，適合的時間與溫度，才能成就美好的狀態。過去那些不美好，或許只是在不對的時間，遇到了不對的人罷了。」

     這頓「最後的員工餐」，成了阿傑情感創傷最好的「批註」。他學會了：接納本質、用心對待、等待對的時機。這何嘗不是面對內心傷痛與修復自我的三堂課？

給「陽光抑鬱者」的六個溫柔備忘錄

    如果你發現自己總在獨處時感到無比耗竭，笑容成為下意識的肌肉記憶，或許可以試試以下建議：

一、練習「情緒誠實」：從微小處開始
不必立刻摘下面具，但可以嘗試「微調」。例如，當被要求額外工作時，練習說：「我目前手上事情較多，可能需要一點時間。」而非直接「沒問題」。從小小的「不完美回應」開始，建立表達真實感受的勇氣。

二、設立「情感界限」：區分責任
明確區分「我的情緒」與「他人的情緒」。你可以關心他人，但無需為他人的喜怒哀樂負全責。同理，你的情緒是你的責任，但你有權尋求支持，而非獨自承擔所有。

三、尋找「安全基地」：建立支持網絡
至少找到一個「安全的人」或「安全空間」（如信任的朋友、家人、支持團體或專業諮商師），在那裡你可以暫時卸下防備，允許自己「不好」。真正的連結始於真實。

四、進行「自我覺察」書寫
準備一個私密筆記本，每天花五分鐘，誠實記錄：「我今日真實的感受是什麼？」「我何時感到最疲憊？」「我此刻需要什麼？」書寫能幫助你辨識被忽略的情緒訊號。

五、培養「無目的」的活動
刻意安排一些不為表現、不為社交、純粹為自己而做的活動。例如獨自散步、聽音樂、塗鴉、烹飪。這些活動旨在讓你與自己的內在感受重新連結，而非向外表演。

六、正視「求助」的意義
心理上的「感冒」與身體感冒一樣需要正視與治療。尋求心理諮商或醫療幫助，是對自己深度負責的表現，絕非軟弱。專業協助能提供你工具與視角，更健康地梳理情緒。

願你擁抱真實的溫度

成年人當然有崩潰的權利。情緒不是瑕疵，而是我們身為「人」的證明。長期壓抑如同不斷為氣球充氣，終有爆破的一刻。那瞬間的殺傷力，可能傷己更深。

如果你身邊有這樣的「假面超人」，請不要只是說「你要開心點」。你可以這樣做：給予不帶評判的陪伴，說一句「你最近好像很累，如果需要聊聊，我都在」；邀請他從事輕鬆的活動，提供一個無壓力的相處空間；溫柔鼓勵他尋求專業協助，並表示願意陪伴。

親愛的朋友，最美的陽光，應當既能溫暖他人，也能照亮自己內心的角落。願我們都能學會，在必要時勇敢而溫柔地，摘下面具，讓真實的皮膚，感受風、感受雨，也感受那屬於自己的、恰如其分的溫暖。

溫暖的祝福，

[你的心理諮詢師] 柯俊鴻 副教授

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